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代孕需知
二孩政策的放开两孩子争宠怎么办呢?
来源:http://daiyuntianjin.com   时间: 2017-10-18 20:49:57   

随着全面二孩政策的放开,很多父母开始计划孕育第二个宝贝。上期,本报探讨了高龄父母养育孩子的欢喜与忧愁。其实,跨越年龄的制约,家长(微博)也很关注“两个孩子之间如何平衡”。网络上“大孩打二孩”的报道屡见不鲜。不久前,一篇《妈妈更爱妹妹,她看不到我流泪》的作文也在网上流传。小女孩的作文令人心酸:“妈妈,我想对你说,你爱我吗?自从有了妹妹以后,我感受到你更爱妹妹了。我像一个被全世界抛弃的孩子,为了这一件小事我哭了一整个晚上……”

心理学有个“同胞竞争”的专用名词,意思是同胞兄弟姐妹之间有潜在的比较或者竞争的关系。父母如何做,才会让孩子感觉到公平?给孩子的爱到底该如何平衡?又如何能让孩子真切地体会到手足之情?

父母的爱能否做到平衡?

因材施教满足每个孩子的独特需求

特邀观察员:李一慢(新阅读研(微博)究所副所长,一对男孩女孩的爸爸)我认为父母的爱是完全可以做到平衡的。首先,我们给予每个孩子的爱都应该是“全部”的,不是分着给。给每个孩子全部的爱包括精神和物质的。孩子们在吃喝拉撒睡的底层需求是基本一致的,而高一层的不同需求各有不同,父母需要给予不同的满足。因人而异,因孩子年龄和个性而异。因材施教,即使是对物质的需求,即使是性别相同,也会根据各自的身心发展规律有不同的需求。满足每个孩子的内心需求才是真正的公平。

无法平衡的爱也是一种成长体验

特邀观察员:王凯(微信公众号“凯叔讲故事”创办者,著名主持人,两个女孩的爸爸)在我看来,父母给予子女们完全平衡的爱,也许是永远不可能完成的一项任务。但换一个角度来看,这段经历对于孩子们而言未尝不是一件好事。

很多研究都发现,家中老二的情商会更高。“大孩有责任感,二孩情商高”确实与长幼次序有关。父母要尊重这个天然的次序,让孩子们互为榜样,协同发展。

我的二女儿才刚刚两岁,就会趁姐姐不在家时,突然抱着我的腿对说:“爸爸我最爱你了!”而在二孩出生前,大孩就是家里的焦点,让她在小时候体验一次爱被分走、被剥夺的感觉,当她长大再遇挫折时,会更加坚强。其实,二孩父母首先要调整心态,要接纳现实,允许孩子之间打架和争夺。父母不要总是纠结是否平衡的问题。很多时候孩子并没有觉得有什么问题,但家长却过分介入,激化孩子之间的矛盾,造成不必要的麻烦。父母心态放轻松,孩子之间相处也会更轻松。

在家里,父母可以通过干预,人为地制造出平等的环境,而学校和社会里没有绝对的公平。从幼儿时期就让孩子摸索出自己的能力,找到自己的位置,未尝不是一件好事。

如何消除大孩爱的被剥夺感?

满足大孩的需求

让大孩有大哥(大姐)的角色感

特邀观察员:侯文君(心理咨询师,两个男孩的妈妈)我觉得如果父母很好地满足了大孩的需要,他根本就关注不到这个问题。现实中很多大孩觉得爱被剥夺了,是因为父母或身边大人不当言行造成的。比如,有人总当着孩子的面说:“你妈妈不爱你,开始爱弟弟(妹妹)啦”,导致孩子信以为真。或者父母因照顾不暇,而把大孩放到老人家,过一年半载才接回来。这种做法会极其伤害大孩,让他有被抛弃、被遗弃之感。

还有一点,家长和身边人都要端正想法,一定要意识到你有了二孩是收获,大孩有了弟弟(妹妹)也是一种收获。我从怀二孩时,就给大孩分享了这个喜讯。他要当哥哥了,这当然是一种喜讯,是他的一种“财富”。

千万不要要求孩子一瞬间长大。一定要看到他虽然当哥哥了,但也只是一个五六岁的孩子。大孩的一些言行符合他年龄的特点,父母对他的要求也要符合其年龄。

一定要让老大参与到照顾二孩之中,让他有自己是“大哥”“大姐”的角色感。我在家就会经常问:“大哥,能帮着弟弟拿一个尿不湿过来吗”,但我不要求大孩一定做到。如果他帮着做了,我会用弟弟的口气向他致谢。这种做法会促进两个孩子之间的感情,让老大有参与感、有价值感,让他对家庭有贡献,觉得自己在家庭中不可或缺。

二孩的降临,让大孩多了一个玩伴,也在相处之中感受到自己独特的价值。他怎么会还有丧失感呢?

给每个孩子一点单独爱的时间

特邀观察员:宫西达也(日本著名的绘本作家,四个孩子的爸爸)我最新出版的“恐龙系列”第7本绘本——《最爱的,是我》。它的主题就是围绕拥有多个子女的家庭该如何平衡父母对孩子的爱这一话题展开。原型就是来自我和4个孩子,是我的真实的生活体验。

当孩子们年幼时,我还没有像现在这样出名和忙碌,我们家的生活并不富裕,但我会有充裕的时间去陪四个孩子玩耍。玩纸牌、讲故事、爬树、烧烤……

一个好爸爸首先要跟孩子玩到一块儿。然后要在陪伴之中,观察到每个孩子的需求。比如,我会发现家里老大的照片和衣服是最多,而越小的孩子也就越少。我们家的老三经常穿着姐姐们的传下来的旧衣服。我发现到这点后,会尝试在其他事情上对老三做一个弥补。不让老三有被忽视的感觉。

代孕专家建议父母给每个孩子一段单独相处的“父爱时间”“母爱时间”。我就会给每个孩子一段单独玩耍的时间。比如,当哥哥姐姐上学时,我就带着老四单独去玩耍,并在相处中,夸奖道:“你是最乖的”。但其实私下里,我对每个孩子都曾这样夸赞过。

特写

1+1=4的失衡与平衡

张女士的大女儿上三年级,小儿子上幼儿园大班,俩娃相差三岁。在张女士看来公平就是“一视同仁”。比如,给二宝买玩具时,也不忘给大女儿挑选一个合适的礼物;如果两人打闹犯错,就一块儿惩罚,不偏不袒。但两个孩子似乎并不认同,都觉得父母偏心对方。采访中,张女士苦恼地说道:“我都绝对公平了,真不知道该怎么办。”

读者李先生相对就更有策略一些。“我们家两个孩子相差两岁。我家的具体做法就是经常把学习和锻炼弄成游戏,利用游戏的特性,让两个孩子有这种秩序感,让他们有被规则和秩序所管理的公平感。”游戏都有先后顺序,李先生就通过不同规则,比如用“石头剪刀布”的形式来决定谁先玩,或者从大到小的形式,或者比赛的形式。让孩子尝试不同的秩序,尝试不同的公平来源。“两个孩子对这种形式很认同,不会觉得父母偏向谁。”李先生建议其他父母都尝试一下游戏的方式。

和一些家长“二孩降临,家庭失衡”的担心不同,也有家长表示二孩出生之后,自己变得更淡定,给大孩更多的空间,亲子关系更好了。“独生子女,成败都美国代孕是百分百,对孩子就会过于关注。有了老二之后,心态很自然就变了。”读者牛牛妈称,自从生活里有了二宝后,简直就是人生观、教育观的大颠覆。对二宝的这份淡定,也潜移默化到大孩身上,父母的放手反而令亲子关系更加融洽,大孩对二宝也很好。

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